开学第一天,老师把新书发下去,结果发现多了2套书,于是问道:“同学们,你们谁没有书的请举手?” 话音刚毕,就看到十几个学生把手举了起来,我郁闷了,就指着一个孩子问道:“你书呢?” 只见这个孩子战战兢兢地说:“老师,我奶奶就我爸一个儿子,我没叔。”
山路上,一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说:“让我看看你的生命线。”MM把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧。”MM不解:“你干嘛要看我的生命线?”“刹车坏了! ”
昨天中午和二货媳妇逛步行街, 到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好, 让我帮她弄下,我手刚触摸到裙子, “啪!”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼:“臭流氓,你干嘛?” 看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责,我特么差点哭了。
一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记,不幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道:“你的胆子越来越大了,这种没灵魂的文字,下次必须少作少写。”小说家听后,连忙陪着笑脸说:”不错!夫人前天不是曾对我发怒吗?我这篇文字,便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。”
一天早上,烧好水刚拎起水壶,回身见到睡眼朦胧的老婆,想到昨天她的小错,开始教育。两分钟了,老婆乖巧地一言不发,未作任何狡辩。暗自得意:老婆认识到错误了?水壶拎久了累,结束教育转身要走,听见老婆小声嘟囔:“要不是看你拿开水,老娘和你拼了!”
跟挺久没联系的一个朋友打电话,这货忘了我是谁了,想了半天终于想起来个标志性事件,我说:就是那次跟你一起去医院陪你女朋友做人流那个!。。。嘟。。。嘟。。。嘟。。。那边挂了,过来一小时给我打过来了,上来就说,你个傻逼,我开的免提!刚才在跟女朋友家里人吃饭!可这个女朋友不是之前那个了!