跟挺久没联系的一个朋友打电话,这货忘了我是谁了,想了半天终于想起来个标志性事件,我说:就是那次跟你一起去医院陪你女朋友做人流那个!。。。嘟。。。嘟。。。嘟。。。那边挂了,过来一小时给我打过来了,上来就说,你个傻逼,我开的免提!刚才在跟女朋友家里人吃饭!可这个女朋友不是之前那个了!
1、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下,你猜怎么着? 怎么着? 只见母鸡脸红着说:对、对不起,我没带手机拉不出来。 2、太白金星:“娘娘为何闷闷不乐?” 王母:“哎!最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。” 太白金星:“是呀!不光玉帝,很多神仙也在偷看,只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。” 王母:“那就来个雾霾,封住他们视线吧! ” 太白金星:“好,臣这就去办。” 3、八戒:师傅,吃你的肉不是能长生
正在和几个哥们儿打牌,电话响了,我:“老婆,有什么事吗?” 老婆生气地说:“怎么这么晚还不回来?又去谁家打牌去了吧?” 我说:“没有,堵车,要晚会儿才能回去。” 老婆说:“我不信,你按喇叭让我听听!” 这下我慌了神了,突然,同事家的小孩吹着小哨子进了屋,听她在电话那头说:“交警吹哨子的吧,那就别按喇叭了,别被逮住了,你慢慢堵吧,我挂了。” 我。。。
尴尬了!!!家里安排去相亲,提前到了地方,看见朋友聚会认识的妹子朝我走过来,有些意外惊讶,妹子“居然是你啊!”我“呵呵!缘分啊!”,俩人聊的正开心,隔壁桌的哥们不淡定了,看看手机,冲妹子喊“美女!是咱俩相亲,咱俩相亲!”
有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒。 有一次他跟小朋友说天堂怎么好,问小朋友说想不想去天堂玩,结果只有一位小朋友没有举手。接著又跟小朋友说地狱怎么可怕,又问要去地狱的举手,还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪,怎么天堂不去,地狱也不去。就问这位小朋友说:“为何天堂不去,地狱也不去呢?”小朋友说:“妈妈说放学后,要马上回家,哪里都不准去! ”
思想品德课的老师对台下的同学们讲到:“我们从小要学会讲诚信,不能撒谎。。。 小明起身:“老师,你每晚做几次?” 老师脸色大变:“你滚出去!”