有次去学校门口吃馄炖，看到老板提供的勺子都是直接放水里一涮就给端上来用了。 上边还有不知谁吃剩的馄炖皮，我坚决不用。 一起的同学问我为啥我就实言相告了。 未曾想隔壁桌的妹子在偷听，直接吐了有没有！
你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试。
某男在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：“长官，你快把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，如果哪天老大挂了，我就是老大了...”
家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？” 老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CpU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一
同学甲：“什么叫声母？” 同学乙：“笨蛋．生母’就是你的母亲。” 同学甲：“什么叫韵母呢？” 同学乙：“草包．孕母’就是你妈怀孕的时候。” (点击查看全文）
历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历
老师：小明，问你个问题，蒸一个包子要10分钟，那蒸3个包子要蒸多久？ 小明：当然是30分钟。 老师：你家的包子是一个个蒸？ 小明：…… 小明：那老师，我也问你个问题，吃一个苹果要1分钟，吃九个苹果要多久？ 老师：这问题能难到我？你以为我跟你一样傻？当然9分钟！ 于是小明从书包里拿出九个苹果吼到：擦！你倒是九分钟把这9九个苹果吃完试试！ 在同学们的掌声中响亮的听见一句：小明，你给我滚出
