你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试。
训练场上，教练对球员们的偷懒行为很不满意，训斥道：“我叫你们跑的时候，你们要问‘多远’;我叫你们跳的时候，你们要问‘多高’;那么，我叫你们休息的时候，你们该问什么呢?” 球员异口同声地回答：“多久。” “错!”教练说，“你们这些懒鬼，你们应该大声地说——‘多余’!”
丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：这不是你的。 旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？ 丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。 这时大夫拿起另一张单子递给丈夫：你怎么打人呢，看，这个才是你的！
一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。 这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”
上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！” 司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。 我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。” 第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。
