大学去深圳写生,跟同学在马路上逛,突然一男同学往马路一边走去,拍了一个人肩膀问:“大哥,,请问”,是不是他脑子被门挤了,竟然问的是银行的押钞员!!押钞员可能也没听清。 回过头来,神经紧张的拿着枪(大喷)指着他:“你要干嘛!要干嘛! ”,我同学一看枪口对着自己, 吓的带着哭腔说:“大哥,没别的意思,我就问问几点了”。。。。。 爆瀑汗。。。。。。。
小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远,然后我果断输了很多次, 后来我老娘很不解,问我为什么裤子都是湿湿的?我就实话实说了, 然后就遭来一顿毒打!打完以后警告我:你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!
某次半夜尿意大发,又不忍心离开温暖的被窝,正好床头有个冰红茶的空瓶子,就嘘那瓶子里,好家伙,接了满满一瓶。因为这事儿,今天回宿舍,让舍友骂了二十多分钟。我心想,至于吗,真是的,我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间,一看,尿剩半瓶了。我心里埋怨,你至于喝那么猛吗...
某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊…… 店员:“两位先生,请不要在这里抽烟。” 阿瓜:“奇怪了,你们卖烟,却不准客人抽烟?” 店员:“我们也卖保险套,你要不要在这里做爱呀?”
1、耍酷版:看小哥这身行头没?是为今天过儿童节置办的?帽子是袁大头的,上衣是灰太狼的,裤子是喜羊羊的,袜子是蒙特脚的,书包是米鸡妙的,裤带是勒哦勒的,鞋子是咔哇泥的……
2、打酱油版:你们这是在干嘛?在过节?在过什么节?在过儿童节呀?那带我一块呗,反正我闲着也是闲着。
3、威胁版:你不要不识抬举,今儿这个儿童节,你过也得过,不过也得过,你要是敢说半个不字,我让你半年没有零花钱!
4、淘宝版:亲,你真有眼光!亲,这一款可是儿
1、有一天,湖泊问不远处的大海:“老兄,你的面积有多大?” 大海笑了笑,没有回应。湖泊说:“你有我的一半大吗?” 大海只是笑着点点头。湖泊又问:“你到底有多大?该不会有我的七成大吧?” 大海谦虚地笑笑,没有回答。 “难不成你比我还大吗?”湖泊有点不自信地问。这时,流经一旁的河川小姐说:“大海是你的几万倍大。” “什么?这不可能。”湖泊简直不敢相信自己的耳朵。 “这有什么不可能?每次我们经过你这里,想歇歇脚,你总是不肯。而人家大海,几千条河流,几万条小溪,他都