某次半夜尿意大发,又不忍心离开温暖的被窝,正好床头有个冰红茶的空瓶子,就嘘那瓶子里,好家伙,接了满满一瓶。因为这事儿,今天回宿舍,让舍友骂了二十多分钟。我心想,至于吗,真是的,我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间,一看,尿剩半瓶了。我心里埋怨,你至于喝那么猛吗...
从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”
小时候总是挂着大鼻涕。。。。。某个星期天傍晚,比我大五岁的哥哥和我在奶奶家,哥哥做不完作业了正在疯狂的写作业,突然抬头看了我一眼,然后默默的把之前写完的一部分给撕掉了,奶奶就问怎么把写好的也给撕了,哥哥叹了口气说,写不完了,等告诉老师,让我弟擦鼻涕了。到现在我都觉得我哥是个人才
不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破,下班回到家,见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒,然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷别逗了。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边,抢过我手机摔地上……后来老哥给我买了一个新手机!
在书店如何跟女生搭讪? 你就说:美女,喜欢书吗? 美女说:喜欢…… 你就说:叔也喜欢你。
早上我和老婆吵了一架,她和我赌气,一直不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“狗狗啊,我知道你饿了,你多吃点儿啊。”