上高中时，英语老师上课，看到大部分都在跟周公聊梦蝶那点事。 就大声的说：“如果你们还不努力啊！大学的大门是不会为你们打开的。” 我不知怎的脑抽来了句：“那走后门啊。” 顿时感觉有一双炙热的眼睛在看着我：“出去！”
昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！
一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。 这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊！ ” 众哄笑，也确实有效果。
越来越冷了，又到了洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力的日子……
老公给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老公给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老公：这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？ 老公：八成它们结婚了。 老婆：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。 老公：我觉得我名列第三。 老婆：那第一第二是谁？ 老公：镜子和体重秤。 老婆：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？ 老公：当然。 老婆：为什么？ 老公：因为爱一个有夫之妇是不道德的。 老婆：有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？ 老公：对，不过到了现代社会，婚姻
一个乡下人和城里人去登山，城里人问：“你穿过这样的衣服吗？” 乡下人摇摇头，城里人嗤笑一声：“那你真够土的。” 城里人又问：“你用过像我手里这样的手机吗？” 乡下人又摇摇头，城里人嘲笑：“那你真够落后的。” 不久两人不小心掉进一条深沟，乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。 乡下人问城里人：“你能向我这样爬上来吗？” 城里人摇摇头，乡下人冷笑：“那你真够倒霉的。”
