一醉汉坐出租车，对司机说：“和平饭店，8号房。”然后就开始脱衣服。 司机提醒他：“还没到你房间呢。” 醉汉一听火了：“怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。”
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。” 广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？” “只有一封。”女儿叹息说。 “谁写来的？”妈妈问。 “我不能告诉你。”女儿说。 “这是我的好主意，”妈妈叫道.“我非知道不可！” “好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”
相亲桌上，一丑男和一美女坐着。 丑男： 虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。 美女： 这个社会，不是说上进就能生存的。 丑男： 我还有清华大学的本科学历。 美女： 学历不代表能力。 丑男： 我还有一米八的身材。 美女： 身材不用太好，关键要健康。 丑男： 我不抽烟不喝酒，早起早睡，很健康。 美女： 男的一定要有应酬才有自己的社交圈。 丑男： 我还有一个老爸在做房产生意，资产上亿。 美女： 既然你那么诚恳，我们交往试试。
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。”
1、一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。” “谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。 总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！”
2、马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，说自己从小跟父亲学驯狮，准备试一试。老板问：“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗？” 年轻人回答：“他教过。”
一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”
