儿子问爸爸“爸爸，清早听到一阵爆竹响。那是做什么啊？”爸爸：“山下有人结婚。”儿子：“结婚为什么要放爆竹啊？”爸爸：“想必是给自己壮胆儿吧。”
一只青蛙给询问牧师自己的命运。 牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年上的生物课上。”
今天和闺密路过烤串摊，我说：“烤串这人的女儿长的漂亮，皮肤白！” 闺蜜问：“那她爹咋那么黑？” 我说：“他爹烤串熏黑的。” 闺蜜说：“我真的被你的天真给打败了。” 我说：“打败你的不是天真是无鞋！”
经典内涵段子 一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。 二、“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是
某一家正月大聚餐，老头老太叫来女儿女婿外甥以及仨儿子和俩媳妇，还有孙子孙女，众人正专注吃饭时间，该孙女说话了:啊呀！昨天晚上可把我妈给肚疼坏了，让我爸给压了一黑夜，众人一时语塞，不知如何应对，场面一时安静的出奇，这时，奶奶说话了:赶快吃饭了，不要瞎说了，孙女说:我没瞎说，不信你问我妈是不是？大媳妇无言以对，脸红的发紫，宭态毕现，二媳妇实在憋不住了大笑着喷了一口汤汁，就因为这一笑，妯娌二人30年不说话，两家不来往，最近才和好。
花钱不多, 摸上一摸; 十块八块, 心情愉快;百二八十, 没啥价值; 千二八百, 不知好歹; 万二八千, 心情悲惨; 十万八万, 必有大难; 百万千万, 马上完蛋.
