花钱不多, 摸上一摸; 十块八块, 心情愉快;百二八十, 没啥价值; 千二八百, 不知好歹; 万二八千, 心情悲惨; 十万八万, 必有大难; 百万千万, 马上完蛋.
我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了，没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见，美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯…
1、儿子说老师教造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。他想了想，造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
2、那天，经过一条林荫小道，一可爱的小屁孩见我手里拿着一包诱人的糖果，直瞪着糖果不放，我见他馋得那么可爱，于是逗他玩：你叫十声姐姐我就给你糖果吃。话音刚落，小屁孩立刻就叫了：十声姐姐！
3、幼儿园里， 小刚特别嘴馋，老是抢别的小朋友东西吃，老师批评他：“你见过比你还嘴馋的人吗？”小刚：“我爸比我更嘴馋，我妈妈的奶没有奶水，我都不吃好
办公室聊天吹牛。女同事“ 你咋不上天嘞！”我认真的回到“因为天上没有你啊。”看着她娇羞晕红的脸，我贱贱的说到“你不在天上，你在天上人间。” 唉…被揍了！
妻子在门外：“开门！” 丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名”。 妻子说道：“我。” 丈夫又说：“请输入密码。” 这时妻子很气愤的喊道：“快开门。” 丈夫却不紧不慢的说：“密码错误！登陆失败，请在输入一次！”
从网吧出来的时候已经很晚了，无人的街道显得更宽广，暗淡的街灯断断续续的延伸到看不真切的远处！一种前所未有的安静和孤独打动着我，想必，除了我和钟表，这世界已经熟睡了！还有一个月，在同样的月圆之夜就是我的生日。不知那天的月是否能像今天这般圆满，皎洁，美的妖异！ 离学校不很远了，我狠狠的咂了两口手中的烟，然后很纯熟的将烟蒂弹了出去，一阵轻风卷着它，它旋转着，燃烧着，竟飘了很远，落地的时候它跳了两跳，然后一头扎到什么液体里，灭了！那液体红色粘稠，竟是鲜血！我竟看到了惨
