一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。 一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来， 突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。 一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
本人苦逼保险理赔员，昨晚在商场停车场看个事故，一个美女开辆cc撞到前方广告牌，赶到现场告知没买车损险，没得赔，美女各种发嗲各种撒娇本屌真真无能为力，美女一脸怨气上车准备走人，倒车时又撞到了后面得柱子，摇下窗户又是楚楚可怜得看着我问现在买车损来得及吗？我。
若要人不知，除非你干杯 天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传 天上无云地下旱，刚才那杯不能算 酒逢知己饮，诗向会人吟 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲
老公：老婆，我回来了 老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？ 老公：你又犯病啦？ 老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！ 老公：我*，我就看上你这个老鸨了！ 老婆：这个，奴婢卖艺不卖身 老公：卖艺也行！ 老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？ 老公：……
小明去成人用品店买TT，售货员阿姨拿了个最小号的，小明看看了看说不行，太小，最后阿姨给拿了个最大号的，小明很高兴，直接就套到头上了，阿姨赶紧说那东西不是套到头上的，小明说，阿姨你不知道我们幼儿园要举行动物联欢会，有扮演小兔子的、小狗的。我去问老师，老师我能演什么？老师说，你能演个JB
