老公:老婆,我回来了 老婆:呦,客官,您来啦,看上我们这哪个姑娘啦? 老公:你又犯病啦? 老婆:放心,我们这的姑娘绝对正点! 老公:我*,我就看上你这个老鸨了! 老婆:这个,奴婢卖艺不卖身 老公:卖艺也行! 老婆:奴婢家传无痛阉割,客官要不要试试? 老公:……
一次军训,教官十分严厉,站的不直就打,喊的不响就罚,一次晚上军训一女生没有穿军裤,教官十分气愤的说:“怎没穿?”女答:“洗了”教官又追问道:“不知道要军训还洗为什么洗!”女答:“脏了。”教官气坏了:“脏了也给我穿来!”女的实在受不了大喊道:“大姨妈来了,行了吧!”随后一阵笑声,教官也尴尬的笑了
女同事说小时候一事,小时候她爸爸让她买东西,怕她不去,说:“来,封你一个官。” “什么官?”“顺风大将军,去买瓶酱油!”同事屁颠屁颠地跑出去执行任务了……
从前有位地主,有一傻儿子要结婚,地主怕儿子婚后不会行夫妻之道,就决定给儿子指点指点。他把儿子叫到磨房,把一扇磨放在地下,然后搬起另一扇磨,让磨脐对准合在了一起,并对儿子说,“结婚就像这样”。 到了新婚之夜,儿子先把一扇磨搬到新房,又搬来另一扇,照老子的样子将两扇磨合在一起,并对新娘子说:“结婚就是这样”,然后自个儿便蒙头大睡。
某大学某教授对学生讲课:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象”。其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?” 教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?” 教授 :“你俩给我滚出去…
工地上栽种的草花,因爱发病,所以每次从旁边经过时就蹲下来仔细看看有没发病,发病了就好喷药。旁边一个发售楼传单的婆婆看到我在看这些草花,说:喜欢就可摘些回去。我说:这些花都是我种的,搞得像是你家的一样。