一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手.于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走.老板今天心情非常高兴,便答应了.两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开.如果拖拉机打左转向,请停车.然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了.(当然开的很慢了)突
1、一对情侣吵架。。。 女:“为什么看到短信不回我?把我说话当放P是不是?” 男:“没有” 女:“你说,你错没?” 男:“错了” 女:“你错哪儿拉?” 男:“我错在不该把你的嘴巴当屁股。 ” 2、男友脚有问题,医生说现在若不注意锻炼,以后老了可能会瘸。 我怕他难过就说:“以后我做你的轮椅!” 他就急了:“尼玛,我都瘸了你还坐我的轮椅!” 我。。。 3、女:“亲爱的,说实话,你觉得我长得怎么样?” 男:“实
哥,有空吗?我让人给打了。 卧槽,谁啊,这么大胆,对方有多少人? 三十多个。 你说啥? 三十多个人。 不是这句,上一句。 哥,有空吗?我让人给打了。 没空。
刚才接一电话,自称是什么“精英总裁班”招生,我表示有兴趣。对方问我目前做什么行业,我说按现在流行叫法是文化创意产业。对方立马毕恭毕敬问我从事什么工作?我说是绿色能源与影像处理的周边服务。对方又问运作方式?我说主要是对自然环境或人物可见光的成像和存储提供无源投射服务。她说能具体点吗?我说是“太阳能与光机电一体化的智能影像立体处理”。她还是坚持问:能不能通俗点?我说通俗说法就是给摄影师打反光板,结果,对方就把电话挂了。
隔壁刚搬来一对小夫妇,男的成天骂女的,很难听,我还为女的感到不值, 有天又在骂,女的说:差不多行了,别骂个不停。 然后听到男的带着哭腔说:你他妈把我打成这样,我骂你怎么了…
老师:“您是XX的家长吗?” 我:“我是,李老师您好! 老师:“你赶紧来学校一趟,您儿子我真管不了啦。” 我:“怎么了?” 老师:“他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。” 我:“您让他给人道个歉,我就不用来了吧。” 老师:“可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行”。 我:……