某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。 不到一个月，某先生便成了光头。
听筒里传来美美的声音，这声音干爹再熟悉不过了：“干爹啊，您送我的车被撞了！” 干爹关心地问道：“谁的责任啊？” 美美回答说：“是我的责任。” 干爹不甘心，又问道：“难道对方一点儿责任都没有吗？” 美美回答得很干脆：“嗯，干爹，对方一点儿责任也没有。” 干爹觉得很诧异，追问道：“对方开的是什么车啊？这么牛！” 美美沉默一会，还是回答道：“对方是墙。”
昨天，老婆问我：“如果我和你妈都掉水里了你先救哪个？”。我默默点上一只烟来，淡淡的问道：“等哪一天我和你爸一起去嫖娼被抓，只有500块你保谁？”
老婆，别打，听我解释行吗 儿子小时候拉完屎后，翘着屁股喊拿纸来哟！我故意逗他说没纸了，干脆帮你舔干净算了，有次我正在吃烤红薯，他又在喊拿纸来，我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股，老婆回头看我一嘴的红薯以为真舔了，她忍不住也吐了！
大学毕业后进公司工作，有一个一起进来的女同事，经常和我吵架。 一吵到兴起我就当面诅咒她以后找不到男朋友，只能用黄瓜。 她诅咒我以后找不到女朋友，只能用充气的。 我能说后来我们两个在一起了吗？ 现在她都叫我小黄瓜，而我都叫她充气娃娃。
1、老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。女儿问她：“您怎么这么克手机啊？”老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？”女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”
2、放了暑假的儿子天天玩游戏，不是玩愤怒的小鸟就是植物大战僵尸。 老公下班后，见儿子还坐在电脑前，就黑着脸对儿子说：“还有十来天就开学了，你最多也就再玩十来天。开学后，一天都别想玩游戏。”儿子说：“本来我想从明天起突击一
