跟吃货女朋友去看电影，进场之前我被派遣去买爆米花，买完之后找不到女朋友人了，心想一定是调皮躲起来了，偷偷的看我找她着急的样子，lz也不是吃素的，站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞，没出10秒，女朋友主动出来了。
我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？” 顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。” 老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---” 连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！ ” 立马蹦出来一个---
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
想当初，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素
今年的平安夜，希望有你在身边，好么... 平安夜，我祝你平平安安；圣诞夜，我愿你幸福快乐；狂欢夜让你和那一位一起狂欢记住一定要12点！ 平安夜，我祝你平平安安；圣诞夜，我愿你幸福快乐；狂欢夜让我们一起狂欢！ 平安夜，祝福你！我的朋友，温磬平安！欢乐时，我和你一道分享；不开心时，我和你一起承担！ 平安夜已经平安快乐的度过了````不知道你过的好不好`想来应该是很好了！那就祝圣诞快乐吧！ 平安之夜的使者，向你报一声平安，带着盈盈的相思，带着温馨的祝愿，祝福你圣
在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”
