在医药商店里,一顾客不满地对经理说:“上星期,你们卖给我的润肤膏我不要了,把钱给我退了吧。”“为什么?”“你说,它是与脱发作斗争的,可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过,这种润肤膏可用来与脱发作斗争,但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用,两周过去了,顾客怒气冲冲的来到店里,对经理说:“已经用了三周了,一点效果也没有。你还要告诉我,它是与脱发作斗争的吗?把剩下的给我退了。”经理说:“对不起,不能退,因为我从来没有说,它一定能取得胜利。”
唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”
我曾经养过一条狗,起名“哈哈”。一天狗走失。我一着急,满小区拼命的:哈哈 哈哈 哈哈哈哈哈……
1、晚上感冒不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。”内心顿时暖意直流,心想,媳妇还是没白疼。五分钟过去,我忍不住问:“老婆,你能喂我点菜吗?” 2、女神:又月底了,今天房东要来收房租了。我:那你就交房租啊,这有什么大不了的!女神:可是我大姨妈来了,这房租可咋办哦!!! 3、家里发生了火灾,我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我,让我进去,让我进去。”消防员对我说。 4、我在银行工作,今天见一大妈在理财经理处询问理财方面的事,
我在写作文,半天一个字也写不出来,便跑去问爸爸,他说你到网上搜搜,素材多的是,多参考参考。过了会儿我就写好了,对在做饭的妈妈说,网络真好用,一搜就搜出来了。妈妈说:“是吗?那你能帮我也搜搜吗?”我连忙点头,妈妈附在我耳边低声说道:“搜搜你爸爸,看他私房钱藏哪儿了!”
算命大仙:我是万能的,快说说你想要什么吧! 顾客:那你快让俺娶上媳妇儿吧! 算命大仙:特么我又不是丘比特那丫。 顾客:你不是说你是万能的么? 算命大仙:特么万能充还是万能呢,你能用它给你娃娃充气儿吗?