一个青年工人为了取得病假诊断书,买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温,大夫大吃一惊,水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘,于是喊:“护士,快用车把这个人送进冰库!”“患者”说:“为啥送进冰库呢?”“不送怎么行,你的体温把地瓜都烤熟了!”
一天向一位英语学霸讨教:“学霸你好,单词,我记不住埃” 学霸说:“其实不难,qq密码怎么记住的,你就怎么记。” 听完后,颇多感触,回到寝室,果断把需要背的单词改成了qq密码, 结果,第二天醒来qq上不去了…
一次说到2008年奥运会,我问师傅,现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐!”我问:“您是怎么个学法啊,上学习班还是怎么?”他说:“让我们买磁带!”然后揷上磁带说:“我给您听听啊。”欢快的音乐,就听见:“do you know this address?” 师傅没说话,接着是中文:“你知道这个 地址么?”师傅说:“我不知道!”磁带又说:“yes, i know.的,我知道。” 师傅说:“噢他知道啊,他知道你问他去!”我们大笑。磁带接着说:“sorry, i don’t k
一个男人得了棒球执著病,心理医生正为他治疗。 “事情坏透了,我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手,或者满场跑垒,这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者说。 “你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。 “你疯了吗?那我怎么击球?”
一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E-MAIL,有一句 话是这样的:孩子病无大碍,医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪,就打电话询问。原来原信写 的是:孩子他妈的病无大碍,医生说是到了更年期。
老婆买了一款价格昂贵的洗面奶。 用了几天问我:“老公,你看我用这款洗面奶好看吗?” “好看不好看关洗面奶啥事?” 两天了,都没和我说一句话。