周未挨了两夜牙痛,星期天一大清早我便去找牙医,谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒,碰掉两只门牙,焦灼得不断发抖。 牙医尽量使她安心,说道:“我给你补好以后大概可以维持20年,以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损,而且不会痛。” 可是任凭他怎么安慰都没有用,女郎依然紧张得很,我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说:“就是他吻你,也不会察觉。” 她全身立即松弛,因为她终于听到真正能使她安心的话。
俺哥们姓姚,跟他媳妇是微信摇出来的。 结果他们女儿就叫,姚依瑶了。 跟闹着玩似的。
阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气:“看来是我多虑了。”管理员又说:“可他到现在还没下来呢!”阿光:“…”
1、妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?” 丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。” 妻子很敏感:“这么说是不合适?” 丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。” 妻子:“那你看着难受吗?” 丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”
2、夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上
早上去早餐店吃早餐,发现包子涨价。 我:“老板,包子为啥涨价了?” 老板:“因为黄瓜涨价了。” 我默默吃起来,吃了会儿忍不住:“特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不?” 老板:“是没黄瓜!” 我:“那黄瓜涨价跟包子有毛关系?” 老板:“做豆沙包的是俺老婆,俺老婆要减肥,减肥要吃黄瓜。” 我:“……”
有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的” 那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!