老子给儿子报了个日语班，数日之后问他学会了什么“雅蠛蝶 哈纳西跌 噢捏该~~~~达列噶塔式疙蝶”，啪啪给了儿子两个耳光，这还用你学吗，我都会
女：“结婚几年了，你还是爱我的吗？” 男：“是啊！一直没变。” 女：“是啊，一直没变，结婚前一无所有，几年后还是一无所有。” 男：“我……” 女：“我们结束吧？” 男：“……” 女：“你给的，别人都能给。” 男：“……” 半年后，医院，心脏康复室，女醒了，大夫给她一个纸条。 上写着：“你说过我给的别人都能给，但是生命是我的，只有我能给，爱你，为你付出所有，包括我仅有的生命。” 我的胸特别平，就怕男票嫌
男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？ 男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
两个东北爷们干起来了， 我仔细那么一听，没乐抽了， 就听见一个爷们说：我告诉你， 这儿，我地盘，我唆了算， 只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句， 你他妈大舌头啷几的， 你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。
今天给老婆买胸罩，上公交(夹在大衣里)被人挤掉。 大妈：“小伙，你胸罩掉了!” 我捡起它脸都不回就下车，这不是gc，gc是后面一大叔：“看到没?这车多挤，把那人胸罩都挤掉了!”
在办公室上班的时候不小心放了个屁。为了化解尴尬，我快速地用脚将运动鞋与地板摩擦，并转身对同事说：“这是我买的新运动鞋，不错吧。” 同事：“外观看起来不错，就是不知道性能如何。” (我心中暗喜-我TM机智了，这样都被我瞒天过海。) 随后对同事说：“减震性与柔韧性都不错,不信你仔细看看啊。” 只见同事凑近一看，立马捂着鼻子说：防臭性能不行啊，这味道比你刚刚放的那个屁还呛。。。
