在办公室上班的时候不小心放了个屁。为了化解尴尬,我快速地用脚将运动鞋与地板摩擦,并转身对同事说:“这是我买的新运动鞋,不错吧。” 同事:“外观看起来不错,就是不知道性能如何。” (我心中暗喜-我TM机智了,这样都被我瞒天过海。) 随后对同事说:“减震性与柔韧性都不错,不信你仔细看看啊。” 只见同事凑近一看,立马捂着鼻子说:防臭性能不行啊,这味道比你刚刚放的那个屁还呛。。。
一个字:累
二个字:消费
三个字:大聚会
四个字:胡吃海睡
五个字:短信满天飞
六个字:大家拜年贺岁
七个字:鞭炮声震天欲碎
想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。老公果然黑着脸说:不行,太贵了!软磨硬泡了半天,他始终不答应。我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧!老公连声说好,还不住地夸我懂事儿。
病人:“我总失眠,有什么办法?”医生:“试试从1数到500。”次日医生询问效果,病人:“太难了,数到200就坚持不住了,喝了杯浓咖啡才数完。”
甲:你说为什么外国的酒是黑色的?酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了了!!甲:那中国酒为什么是白的??酒厂经理:这更简单了,就是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!
今天和单位一个单身姑娘聊天,谈到结婚论嫁时,她说她要求不高,就是要长得好点,房子好点,车子好点。我不禁菊花一紧,问她,你有何优势,何德何能让这样的男人娶你??她想了良久淡淡说到:我可以满足他一切需要,可以陪他玩各种SM。。这妹纸,我瞬间凌乱了。。