打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手，我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。 没想到那哥当真了，靠边停就坐后面继续打，边打边跟我说，谢谢啊，一会儿不收你钱……
办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。 然后说：这个不要，其他都留下！
昨天周末，我骑电动车带三岁儿子去逛超市，他就站在前面踏板上，刚出门五百米不到有个中学，学生陆陆续续都返校了，看见路边人多，他就摁一下喇叭大叫一声“收～废～铁～～”然后再摁一下喇叭叫一声”买～大～猪～～”一路就那么吆喝着过来，就像吃了炫迈根本停不下来。
今天和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我朋友就准备走了，这时候那个导购员说:大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。这时候我朋友来句说:我听你的晚上你跟我睡啊
男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“讨厌，你到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！ ”
一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……” 一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。” 周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色
