今天和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我朋友就准备走了，这时候那个导购员说:大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。这时候我朋友来句说:我听你的晚上你跟我睡啊
朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用夹生普通话问服务员：“请问这里有黄色芥末吗？” 服务员冷冷地答：“没有。” 老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务员没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。” 只见服务员胀红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！”
说实话 媳妇：你喜欢我什么？ 我：我喜欢你听话，懂事，乖巧，善良，长得不错。 媳妇：说实话。 我：我喜欢你人好啊，会打电话问我爸妈身体怎样，对我也不错啊。 媳妇：说实话。 我：……我喜欢你屁股大，胸部也大。 媳妇：你很诚实，我喜欢。。
一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
央视采访一农民工：问你对这次央视扫黄东莞怎么看，农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知……唉！所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”
公司组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息。 当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？” 出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把‘老’字去掉。” 她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了。 结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。
