今天下班闲着无聊就在公园溜弯,在一石凳子上一男子拿着一张十块的钞票问旁边一美女:哥给你十块钱,来亲一下!美女接过钱在男子脸上轻轻亲了一下,谁知那男子得寸进尺,又掏出一张五十的说:来个响的,“啵”美女竟然真的狠狠亲出了响声,哥当时就看不过去了,这光天化日,朗朗乾坤竟然调戏一柔弱女子,士可忍熟不可忍…… 于是快步从树后边跑出来,从口袋掏出一张一百的给美女,柔声说:来!给哥来个更响的,“啪”……唉別打脸啊
有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。 一个年方二八的妙龄女郎找到他,说要嫁给他。富翁看了看她吃惊说:“我这么老了,而你这么年轻,这怎么可以呢?”女郎说:“怎么不可以?《婚姻法》上面有这一条吗?”富翁反问道:“那《婚姻法》上有什么?” 妙龄女郎说:“《婚姻法》上有——妻子有继承丈夫遗产的权力。”
话说相亲出换高招了,现在女生不再SB的问你有车有房吗。而是问你:·你们小区一个月停车费多少钱!我震惊了。这问题问的太TM的有艺术性了!
老婆和丈母娘很像。此为背景。 有次老婆站我旁边,我在入神玩手机。 不知道什么时候媳妇走了,丈母娘站到我旁边来了。 我侧个脸也没细看,感觉是媳妇, 就一脚踢在丈母娘屁股上,“给大爷整点水去。” 哥半年没上媳妇家。
毛毛虫听说网络是好东西,想当一条网虫。 它看见一张蜘蛛网,心说:听说网络上什么都有,这网四通八达,大概通过不同的路线,就能得到不同的东西吧。 于是它开始上网,结果没几步就被粘住,拼命挣扎,可始终摆脱不了。最后,蜘蛛来了,冷笑道:“网虫是没有好下场的,你认命吧!”然后吃掉了它。
和一兄弟去饭店吃饭,进了饭店刚坐下来,兄弟:老板蛙肺多少? 老板:你好我们不卖蛙肺。 兄弟:我是说蛙肺~ 老板:不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不? 兄弟:我是说无线上网的WiFi。。。 我:老板我不吃了这人我不认识。