老师：“小明平时布置作业的时候你都叫多，今天怎么不叫了？” 小明：“老师我想明白了。” 老师：“哦！你想明白了要好好读书！” 小明：“不是，我想明白了，死猪不怕开水烫，作业越多我越浪。” 老师：“滚出去。”
麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。 麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。” 鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。” 这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁!老子是自焚的!”
读高中的时候，学校不让留长头发。班主任把我同桌叫到讲台上对他说：你耳朵那么好看，干嘛要让头发遮住，怕人看啦！同桌暴强回复：老师你胸前那块也很好看，干嘛要用衣服遮住。后来，我同桌在学校出名了。
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”
我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教“请问，你用什么方法搞定的班花呢？”“我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了。”
电视里在放贾静雯那个版本的倚天屠龙记，无聊看看，剧中小召在山洞煮东西，谢狮王闻着说很香，叫小召盛一碗给他，然后发现，锅里煮着的居然是。。。方。。。便。。。面，而且是好大一锅方便面
