某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”
昨晚上老婆洗屁股的时候突然告诉我。她逼上面长了个痘,这不是高潮。高潮是我很淡定的告诉她,你现在是个真正的逗逼了。她笑了一晚上~
记得发表某帖子后,引起了网友们的关注,一下子好多人粉了我。我兴奋的高呼道:“耶!总算吸粉啦!”这时正看着电视的老妈过来就扇了我俩耳光,还边打边骂道:“死丫头!我养你这么大容易吗?什么不好学?跑去吸毒!你要气死我呀?”原来电视里正重播着贩毒纪录片《中华之剑》……
我有一个坏习惯,睡着的时候会摸人屁股和肚子。 我结婚那晚,喊来大学同学陪我压床,第二天醒来的时候,发现我一个人睡在床上,同学却衣衫整齐的缩在沙发角落里冷的在那抱腿打颤。见我醒来一脸惊恐的看着我说:你别过来! 我:怎么了? 他:怎么了,我特么想要问问你为何半夜不停的摸我屁股和肚子,我背对着你,你摸我屁股,正对着你,你摸我肚子,我趴着你摸我屁股,躺着你摸我肚子!你!让!我!怎!么!睡?! 我:……
下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!” 年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
唐僧:悟空你听我说,最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。 悟空:沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对您的不满。 唐僧:他想要表达什么? 悟空:卧槽!...