一书生睡床被臭虫所扰,夜夜难以入眠,只得上街寻找臭虫药,正遇一小贩在卖药, 书生购药时,小贩唾沫横飞地保证:药效特佳,无效退款!是夜,书生将药撒于床上,但觉臭虫更加猖獗,闹得一夜无眠,第二天书生上街与小贩评理,小贩说是你未按我的说明书用药,此时书生才发现包药纸上确有一行小字,用法:捉住臭虫,掰开其嘴,将药灌入口中,保证有效!
1“学姐,不好意思,这道题怎么做?” 学姐:“我已经有男朋友了,还要问吗?” “噢......我突然来了灵感。” 2:“学长,不好意思,这道题怎么做?” 学长:“学妹你有男朋友吗?” 学妹:”有了。” 学长:“这道题,我也不会做。
好友老J,超级无节操一人。今天请我吃饭,带了一跟他一直暧昧的妹子。酒过三巡,吃的也差不多了,聊着聊着我给丫讲了我那个拍美女的段子。这货一脸不屑:这算狗屁。回头给妹子说:妞,哥给你拍照。妹子没反应过来:啊,啊,好啊!然后这货一手就拍妹子胸上了……然后,妹子胸瘪下去了,没!起!来!卧槽这二货!我这笑的前仰后合,这俩货追逐打闹就跑了……嗯?跑了……尼玛!买单啊!说好的请我的!……
一天晚上十二点点多了,女邻居打电话过来说她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通
儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:“当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”
昨晚和一群哥们吃烧烤,一哥们喝大了。把上衣一脱,光着膀子,拿着酒瓶大吼一声:“谁敢惹我!” 隔壁桌也喝大了的哥们一下子就站了起来,更彪悍的说:“我敢惹你!” 然后光膀男就彪悍的走过去,把手往彪悍男肩膀一搭,满脸怒气的吼了一句:“谁敢惹我俩!” 周围人都笑喷了。