一位太太想画肖像,她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家动笔时,提出了一个要求,希望给她画上项链、耳环、头饰等物,而事实上她并不戴这些金银首饰。画家同意了,但问道:“干嘛要这样呢?” 太太说:“这是为了万一。你知道,我也许比我丈夫死得早。那时他会马上再娶的,让他的新太太去找这些宝贝好了!”
跪着键盘还能抽烟,一丝丝蛋蛋的忧伤! 老婆今天高兴跑来告诉我,这个月经过不断努力终于减肥二斤,我看看她,对她说,你就像宝马减价二十元,有什么可兴奋的。 你们谁有我的待遇好,跪着键盘还能抽烟。
1、二郎神:你妈犯天条必须压在山下。 沉香:我怕她寂寞,陪她聊天总行吧?二郎神答允。 第二天土地来报:沉香在和他妈砍大山! 二郎神:没事,我允许的。 2、嫦娥:后羿,你当初为什么要射日? 后羿:有人付钱。 嫦娥:那你为什么只射九个? 后羿:因为他只付了九个的钱。 嫦娥:那又为何单单留下这个? 后羿:就是它付的钱~! 3、七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了,葫芦娃们一起出来寻找爷爷。 到了深山老林里,他们看到一个女子向他们走来。 女:请问,你们就是我
现在有些女孩子 整天微信 微博上和男人打情骂俏 勾勾搭搭 聊不了几句就见面开房 视感情如儿戏 一点也不知道自重 对于这样的女孩 我只想对她们说四个字:请联系我!
如何优雅回应“你为什么还单身” 1. 您孩子期末考试怎么样啊?班里第几名?年级第几名?您在市中心买房了吗?叔叔今年股票收益如何? 2. 我爷爷活到100岁,因为他从来不多管闲事。 3. 阿姨吃菜,阿姨吃菜! 4. 刘恺威比杨幂大12岁,周杰伦比昆凌大14岁,吴奇隆比刘诗诗大17岁。按照这个年龄差计算,我的另一半可能在上幼儿园或还没出生,我再等等。 5. 春运,他没买到火车票。 6. 女朋友啊,本来是有的,卸妆后就没了。 7. 男生版:“匈奴未灭,无以为家。”
女:“我,是你的什么?” 男:“你是我的可口可乐啊!” 女:“嘻嘻,讨厌了啦, 这样你就能把我捧在手心了吗?” 男:“你想哪去了,我是说你气大!”