一天夜里,妻子对阿凡提说:“孩子他爹,我们的儿子长大了,已长成大小伙子了,快给他娶个媳妇吧!” “我们哪儿有钱给他娶媳妇呢?”阿凡提答道。 “我们先把毛驴卖掉,再想想办法不就行了吗?”妻子说。 接着他们又谈起别的事情。其实,儿子蒙头躺在床上并没睡着,他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来,说道:“爸爸,有关毛驴的事情你们还没谈完呢?”
正在上班男经理喊我去办公室,我去了之后他问:世界这么大,想不想出去看看?我连忙摇头,说:不想不想,我喜欢在公司踏踏实实上班!经理又说:那可惜了,本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢,既然这样那我亲自去好了。。。尼妹。。。
一对年轻夫妇,第一次作爱没有经验,为了不使怀孕,没法只好使用了老爸的避孕套,可避孕套有点大,不小心掉到了里面,后来竟然怀了孕。要就要了吧,三个月后到医院做B超,丈夫问医生到底是男孩还是女孩,医生说:“小孩穿着雨衣,看不清性别。”
1、爆竹店里起火-----自己贺自己 2、抱着孩子推磨-----添人不添力 3、医生卖棺材-----死活都要钱 4、厨房里的垃圾-----鸡毛蒜皮 5、斑马的脑袋-----头头是道 6、报幕员上场-----调戏 7、拔了塞子不淌水-----死心眼 8、蝉不叫蝉-----知了 9、擦粉进棺材-----死要面子 10、裁缝不带尺-----存心不良(量) 11、《百家姓》去掉赵-----开口就是钱! 12、从河南到湖南-----难上加难! 13、床单作尿布-----够大方 14、八
为了参加单位的迎新年联欢会,我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈,,这时小侄女跑过来问我跳的是什么舞??我回:天鹅湖。。小侄女白了我一眼撇撇嘴:“我以为鸭子迷路跑我们家里来了!”我:。。。
约了女孩去看电影,她问我看完电影会不会用到身份证。我当时心里乐开了花,没想到这小坏蛋也不是什么省油的灯,对她说:“那你带着吧,看完电影宿舍都关门了,我们可以一起去爽一下,正好我也很久没去网吧过夜啦!”