甲:“你看我最近完成的这本小说怎么样?” 乙:“啊,不错不错,不过就是人物多了点儿。” 这时,精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道:“你们两个,把电话本给我放下!”
记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒,里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问,谁知问第一个学生的时候,那学生抬头一看,很自然的说:我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声。
昨正在下雨,LZ在外面有急事,急急忙忙的走向公交站牌,结果一个没注意脚滑了给摔下去了。以为没人看到,结果感觉有人从后面把我扶起来转头一看是个秀气男生,他旁边是个女孩,情侣两人一起扶的我,道谢之后离开,觉得还是好人多啊。告诉了我朋友,我朋友说,他们一定是一个人扶不起来你。
儿子挺喜欢模仿蛇的,于是儿子就在地上各种扭动,扭动。。。 我很开心的说:“儿子真是有表演天赋啊。” 儿子笑呵呵的说道:“你考什么我会什么。” 我笑着说道:“会模仿大象么? 儿子脱了裤衩,开始摇晃着小鸡鸡说道:“大象,大象。” 我哈哈大笑道:“真不错。” 半夜我上厕所,发现儿子冲了进来,我一愣道:“咋了。” 儿子说道:“我在学狗狗。” 我一听连忙扣上了马桶盖, 这是要学狗吃屎啊,这个可不能学。。
昨晚没睡好觉,今天上课老打瞌睡,当我扒桌上睡的正香呢! 班主在窗口看到我,把我叫到教室外一阵训。 训完又说:“放学把家长叫来。” 我一听叫家长,回家还不打死了。 我就恳求老师:“我错了,还是换个处罚吧!” 老师说:“好。” 我听了心里正美呢!不过听了另一个处罚我彻底凌乱了。 老师:“你先回去上课吧!放学带我去你家,家访。”
某村在开会,3个小时过去了,会还没开完。这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。 “您干什么去,不知道会还没有开完吗?” “我家里有孩子呀。” 过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。 “您要去哪儿呀,您家并没有孩子呀?” “我要是总坐在这里开会,我家永远也不会有孩子。”