甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。” 这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”
记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说：我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声。
昨正在下雨，LZ在外面有急事，急急忙忙的走向公交站牌，结果一个没注意脚滑了给摔下去了。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开，觉得还是好人多啊。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你。
儿子挺喜欢模仿蛇的，于是儿子就在地上各种扭动，扭动。。。 我很开心的说：“儿子真是有表演天赋啊。” 儿子笑呵呵的说道：“你考什么我会什么。” 我笑着说道：“会模仿大象么？ 儿子脱了裤衩，开始摇晃着小鸡鸡说道：“大象，大象。” 我哈哈大笑道：“真不错。” 半夜我上厕所，发现儿子冲了进来，我一愣道：“咋了。” 儿子说道：“我在学狗狗。” 我一听连忙扣上了马桶盖， 这是要学狗吃屎啊，这个可不能学。。
昨晚没睡好觉，今天上课老打瞌睡，当我扒桌上睡的正香呢！ 班主在窗口看到我，把我叫到教室外一阵训。 训完又说：“放学把家长叫来。” 我一听叫家长，回家还不打死了。 我就恳求老师：“我错了，还是换个处罚吧！” 老师说：“好。” 我听了心里正美呢！不过听了另一个处罚我彻底凌乱了。 老师：“你先回去上课吧！放学带我去你家，家访。”
某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。 “您干什么去，不知道会还没有开完吗？” “我家里有孩子呀。” 过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。 “您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀？” “我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”
