1.一同学男,要补考跑3000米了,怕不及格在网上查怎样跑得快,
终觅得良方,自信满满,昨夜安然入睡。
今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了,
他说哪个天杀的给我说不穿内裤,只穿运动短裤跑得快!
还举例说原始人就不穿裤子,还跑得很快!
劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊!
2.军训前夕,长官对全体教官说道:
为了保证此次军训能够井然有序的进行,
把厕所洗澡间的所有香皂换成沐浴露。
老师怀疑上小学的弟弟早恋了,于是试探的问他:“xx,你觉得咱班谁最漂亮啊?” 弟弟想都没想的回道:“老师最漂亮!” 然后这事就过去了。。。。。
1、今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……”
2、某邋遢男,独居。一日邀请女友来玩,女友站在房门前犹豫半天不进。某男:“为何不进?”女友观察良久,曰:“无从下脚!”某男:“你跟我身后,踩着我的脚印进来,肯定不会跌跤!”
3、有个人,虽
有一次骗子给我打电话,说我卡在异地被盗刷了,我说“没问题啊,那是我在外地包养的二奶用的” 第二天骗子给我打电话,说他是我老婆请来的查我小三的侦探,我说“不可能啊,我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿” 第三天骗子给我打电话,说蛋儿被他们绑架了… 就这样,跟骗子聊着聊着,我差点都相信自己有老婆孩子了
今天做公交车去游泳,上车前我发现没零钱,问同事有没有,同事说现在公交车有微信支付了!上车时他把手机往感应器一放滴的一声,我叹到现在果然是信息时代了啊!然后我也拿着手机去刷,来回刷了两下没反应,司机问我干啥呢?我疑惑的望向同事时他把手机套掰开拿出公交卡向我贱笑!唉,我想换台公交车!
跟女友去开房!老板指着身后的房间说只有这一间了,四目相对只好进去!背景交待完毕。。。因为跟老板就隔一道墙!女友就去把洗手间淋浴开着来掩盖我们即将ooxx声。。。没一会只听老板在外面狂叫!把淋浴关了,别浪费我的水,我什么都听不见。。。