山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙:『老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪後,送两只作为报酬。』於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去...第二天,农夫甲又来电:『老兄,一次不保险可生出小猪,今天再追加一剂,如何?』於是又再重演一次。第叁天,当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑的坐在板车上了。
一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的。
问同事:“你JJ多大”。同事答:“小拇指那么大”。我笑道:“开玩笑,到底多大?”。同事很认真的说:“没开玩笑,真的,说小拇指大还是硬起来的时候才有那么大”。同事平时就是个不苟言笑的人,我好像明白为什么他老婆经常不在家住的原因了,差点忍不住问他邻居有没有姓王的。
1、大款新时尚:不再炫耀多少钱,而是几个政要朋友。 不再炫耀多少车,而是几个司机。 不再吹嘘多少项目,而是几个上市公司。 吃饭不点菜,而是直接点厨子。 找女人不找夜店女,而是拿摇控器找节目主持人或影星。 穿衣不再问牌子,而是问哪国的裁缝。 买住房不问别墅的面积,而是问别墅周围的面积。
2、和老婆睡是职责所在, 和二-奶睡舒适愉快, 和同窗睡是
我表弟在追学校的一个女生,每天短信无数,可那妞从来都不回他。我对他说:骚年!女人的天性只是八卦和好奇心!就你这样还想泡妞呢!看你表哥的!我用他手机给那妞发:你是我们学校三大美女之一,但我只喜欢你。半分钟之后,那妞就回了:另外两个是谁,你为什么只喜欢我啊?
小刚向小明问道:“听说你爸爸是开车的吧?” 小明:“是,是开出租的。” 小刚:“我爸也是开车的。” 小明:“你爸是开什么车的呢?” 小刚:“我爸是给一董事长开小车的,开的是名车凯迪拉克。” 小明:“那你爸和我爸开的是一样的车呀。” 小刚:“你不是说你爸是开出租车的吗?那怎么和我爸开的车一样呢?” 小明:“你爸给董事长开的是开的拉客,我爸开出租也是开的拉客,这不都是一样的吗?”