一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的。
1、格杀勿论：有病毒则杀！杀不掉则格式化，无论好坏，格杀勿论。
2、离群索居：如果你没有加入群，就少了很多聊天的机会，那样的日子，索然无味啊！
3、聊以自慰：当你寂寞的时候，不如上网和人聊天，这样做至少可以获得一些安慰。
至今还记得老师幽怨的眼神 我高中的时候有次期末考试。 本人英语不好，考英语的时候一哥们给我扔了一纸团。 由于纸团有点大，刚掉到桌子上就被监考老师发现，径直走过来。 我淡定的打开纸团，使劲的往里面来了一泡鼻涕，然后随手丢进后面的垃圾堆。 老师用看看我，然后看看纸团，最终没勇气去捡。 至今我还记得老师幽怨的眼神。
我高中的时候有次期末考试。 本人英语不好，考英语的时候一哥们给我扔了一纸团。 由于纸团有点大，刚掉到桌子上就被监考老师发现，径直走过来。 我淡定的打开纸团，使劲的往里面来了一泡鼻涕，然后随手丢进后面的垃圾堆。 老师用看看我，然后看看纸团，最终没勇气去捡。 至今我还记得老师幽怨的眼神。
1、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……
2、清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”
3、女：你抽烟吗？ 男：抽。 女：每天多少包？ 男：二包。女：每包多少钱？男：20元。女：你抽烟多久了？ 男：15年。女：所以这些
这次糗大了 很糗的事，本人近视，但是不想戴眼镜，刚到个新店上班，有次吃饭，我们吃饭是个小桌子，对面是我同事，目测胸满大，又是夏天，穿的圆领汗衫，胸露了半个在外面，我吃饭的时候，一抬头，发现对面同事胸上有个苍蝇，我继续低头吃饭，抬头看了几次，苍蝇还在，这个时候心里老纠结了，要不要跟她说呢，本着拉近关系，我跟她说了，我还帮她用手扇了扇，好吧，你永远猜不到，我半站起来，扇过后，苍蝇不动，我凑近一看，我去，是个大黑痣，当时想死的心都有了，害我好久都不好意思跟她说话。
1、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！孕妇.....
2、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？”他说：“哦，我看错了，原来是38度。”我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看
