中午在食堂吃饭，两个女的不知因什么原因吵起来。 女生甲：“以后不做朋友了。” 女生乙：“不做就不做。” 女生甲一个伸出中手指直接藐视。 女生乙：“干嘛！拿你男友吓唬我呢？”
1、两个大妈在聊天。A：“听说你儿子谈女朋友了，飘亮吗？”B：“看了照片还行。”A：“光看照片可不行！”B：“脸上不缺东西就行了。”A：“不缺东西缺心眼你也受不了啊。”
2、老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油”邻居问：“做什么菜呀。”我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条”邻居转身从
和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。 MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？” 我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。” MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。” ～*^_^*（
妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜... 儿子：不行，我要听奥特曼。 妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜... 儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！ 妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了... 然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了
一小姐穿越到了古代的青楼，小姐大喜，这下不怕警察查房了。 不一会，来了一员外，小姐刚要脱衣服，员外大喊：“不着急，来，给我跳一段霓裳舞”，小姐不会，员外拂袖而去。 又一会儿，来了一位画师，小姐刚要脱衣服，画师掏出一副画说道：“慢着，欣赏完这幅画，上床不迟，这幅画笔法何如？”小姐懵逼，不知说什么，书画家又拂袖而去。 又过一会，来了一书生，小姐刚要脱衣服，书生问：“我出上联，你对下联，春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金”，小姐更懵逼，跪倒在地，哭着大喊：“天呐，怎么在万恶的旧社会
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
