妈妈:从前有个人挎着麻篮去买菜... 儿子:不行,我要听奥特曼。 妈妈:从前奥特曼挎着篮去买菜... 儿子:不行,我要听奥特曼和机器人打架! 妈妈:从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了... 然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了
某人(到教堂〕:神父,我……我有罪…… 神父:说吧,我的孩子,有什么事? 某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人…… 神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢? 某人:我把他藏在我家的地下室里……而且……而且,我 让他每天交我1500法郎租金…… 神父:你就为这事忏悔?那…… 某人:但是,我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
有位教授,很有艺术家风度。一天,他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩,男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩,和蔼地说:“孩子,如果你能把脸洗洗干净,我就赏你六个便士,”说罢,那孩子就去喷水池旁洗净了脸,那教授果然给了他六个便士,但那孩子又把钱还给他,说:“先生,这六个便士我送给你,请你去理发店把头发修剪一下。”
每个班里都有几个自以为很屌丝其实一点也不的。 他们烫头发,穿开领的衣服,挂项链,穿破牛仔裤,他们用一切他们认为很好看的东西,他们骂非主流。 其实他们也就相当于是非主流了,但是这些男人身边为什么就是女生不断!女生们,你们要长眼睛啊。
又在工作吧? 我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。 可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!”
老婆开女装店,今天老婆进货我在店,一美女试衣服,我学老婆说了句这衣服挺好看的,显你凶大!只怪当时耳呱太想,没听清喊没喊流