一天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“麻麻跟我讲的，粑粑就昨天麻麻说你满嘴屁话。”
办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。 男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午”！ 正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人，她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！” 一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊。 黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来…
谁有我老公二逼？！……割了算了……昨晚刚好在娘家，老公狂流鼻血。给我打电话说，鼻血止不住，已经用了两卷卫生纸，他觉得自己大限已到，临死前要爽一爽，就TM撸了一管……妈的，让我说他什么好。
蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。” 蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。” 蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”
前几天跟同事去单位食堂吃饭，打好饭放桌子上，当天地刚被拖了，有点滑，然后拉凳子准备坐，突然一声响，凳子翻了，翻了，翻了，楼主一个屁股蹲坐地上了，特么的，当时旁边还有几十个人一起看过来，旁边同事笑的花枝乱颤的，，，这就尴尬了，，后来只能起来硬着头皮吃饭，，，，关键楼主女的，，，，好丢人
看别家孩子吃药，父母都追几间屋喂，打针几个家长齐上阵，都弄不好一个孩子，我家就没这么费劲，四岁的儿子吃药都自己，打针我抱着就行了。我一般先跟他商量:你说你是自己好好吃药还是我揍你一顿你再好好吃药呢？这孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择:妈妈我好好吃药
