蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。” 蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。” 蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”
1、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。” 我问他：“如果你有十万呢？” 男友：“那我就把十块钱都给你！ ” 2、新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。 新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。 正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了。。。 3、一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给
去年过年时一大家人一起吃饭，一个很会说的嫂子一直夸我越长越好看，我礼貌性的回了句“谢谢”，嫂子居然哈哈大笑：“不用谢，这是你自己长得！”我竟无言以对……
1、爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教育，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”儿子吱吱唔唔的道：“体。。。体育。”
2、儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？”我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”“哦。”他又问，“《孟子》是哪两个字啊？”我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。”
1、我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
2、我钱包里一直都放着妻子和孩子们的照片。用来提醒我里面为什么没有钱。
3、房事，鸟事，天下事，事事关心，蝴蝶，飞碟，雅蠛蝶，喋喋不休。
4、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为屌爆了。。。
5、站在体重称上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿：插翅难飞。。。
6、“你觉得，一个人成熟的标志是什么？”“从树上掉
中华文字博大精深，多一个字就能发生翻天覆地的变化，当她是处女的时候你爱不释手，当她是处女座的时候你避之不及。
