A:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?B:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 A:我不信!B:真的,连灯都不用开。 A:不可能!你说怎么换?B:一只脚把媳妇揣醒就得。
恶妻 “老实交待,昨晚你袋中还有三百二十九元五毛,为啥现在只剩下七十八元二毛?” 严妻 “怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来,不然休想进门。” 故作大方的妻 “我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。) 吝啬的妻 “怎么,西洋菜4毛一斤?你这死鬼,买菜怎么不讲价,3毛半就够了。” 不讲理的妻 “嫌我煮的菜不好吃,那你别吃,叫饭店的狐狸精给你煮去!” 暗藏敌意的妻
朋友和一个护士MM结婚了,我问他:“你为什么喜欢她?”他告诉我:“小时候,我老生病住院,护士姐姐们总是用针扎我。所以,当我长大了,我就想要扎回来...”
有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天,那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有10节.
1、加班早上上班后。阿呆:“老板,我从昨天下班一直加班到现在。”老板:“辛苦辛苦。”阿呆:“老板,那……这个加班工资……”老板:“我先核实一下。”数分钟后。老板:“阿呆!!你昨天下班没打卡,今天上班也没打卡,扣你两天工资。”阿呆:“……”
2、老板:“今天公司文化知识测验。”众人紧张中老板:“XXX,曹操出自哪本古典小说。”XXX:“三国演义。”老板:“XX
偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好!我老公回来了! ”男人一听之下,仓皇跳窗逃跑。 很幸运,外面正在马拉松跑,他就夹在人群里跑了起来。 旁边的人很惊讶:您……怎么不穿衣服…… 男人:怎么着,裸奔不是更环保吗? 旁边的人:但是,还戴着安全套裸奔…… 男人:……那怎么了,我怕下雨!!