每句话的结尾加个“～”，整句话就会变得很温柔，嗯～
1、老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”问：“什么节目？”答：“中国好声音。”
2、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！老婆：$^%@!^&$%
3、第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情的给我盛了一碗说，多吃点！当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。
女儿问她爸爸说：“爸爸，爸爸，我是你的什么啊？”她以为她爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类的'谁知道她爸回过头幽怨的说“你是我冲动的惩罚......"
1、老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”
2、妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我：“弟弟，你该减肥了，咪咪都这么大了。”他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”
我：老板这件衣服多少钱。 老板：韩国进口的，特价300。 我：能不能便宜点。 老板：已经最低价了。 我：50卖不卖？ 老班：最低150。 我：就50。 老板：行了，拿走吧！ 我：我不买，我就想练练砍价。 老板：巧了，我也想练练砍人。
