马哈生了一对双胞胎，大的取名叫先生，小的取名叫后生。等他们长大了一点后，马哈就喂他们吃朱古力，先生吃了几口不消化，就不再吃了，后生吃得很起劲。马哈见状叹道：“真是先生食古不化，后生可喂啊！”
今早起来听见隔壁两口子一顿吵吵，然后就是各种锅碗瓢盆噼里啪啦一顿撇，三岁的孩子坐在门口一边哭一边喊：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸，你不要打妈妈，不要打妈妈。。。你打不过她。。。”
兄弟今天给我打电话说：媳妇跟别的男人跑了，现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊，于是请兄弟喝了场酒，买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答：今天媳妇带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。卧槽
一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。 售货小姐问他：“您大大的腰围是多少？” “小知道。”男士回答。 “不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”
刚交个女朋友，昨天带回家，我有事出去，家里剩下女朋友和弟弟两个人，当我回来时，不该发生的事还是发生了，弟弟正在强奸我女朋友，可怜我的女朋友默默的承受着，一点动静都没有。我立马就火了：“妈的，你竟然敢上她？老子刚交的女朋友，我都没碰呢。”看着弟弟一脸的愧疚，愤怒的我只好再买一个了…
大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。 过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。 真的，死的心都有。
