小明：傻子，你读书谈恋爱父母不管吗？ 傻子：不敢管。 小明：你真牛，哪为什么呢？ 傻子：现在不要我谈恋爱，我长大就去搞基。 小明：....
恶心的事 苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？” 妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么恶心的事！”
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。 医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。 过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。 医生很纳闷，问：“你是怎么用的？” 丈夫说：“我一顿给我妻子吃两个呢！ 我擦！第一次听说这玩意能吃！
一员工上班看小说被老板发现， 中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。” 秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”， 转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”
有个读书人号“吉人”，一天新结识一位朋友，彼此通了姓名。过了几天，朋友写信称他为“击人”。等到两人相见，吉人笑道：“我手无缚鸡之力，不能击人，贱号是‘大吉’之‘吉’啊。” 过了几天，朋友又写信，写作“戟人”。吉人见到朋友说：“你怎么同我开玩笑？我不是武夫，怎能挥得动戟矛？”朋友说：“你自己说是‘大戟’之‘戟’，我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。就是这个‘戟’字。”吉人说：“不是啊，我的号是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’”。过了几天，朋友写信称他为“棘人”（为父母守丧的孝子）
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和LZ轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，LZ也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。男生版：哎哟 我的蛋 我的蛋, 然后干嚎 孩子啊 老子对不住你啊
