前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,在和LZ轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,LZ也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。”老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了。男生版:哎哟 我的蛋 我的蛋, 然后干嚎 孩子啊 老子对不住你啊
情人节深夜,一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉:“今晚上,我连底裤都没留下,把什么都给你了,你为啥不把我娶回家呢?” 男闻听,笑答:“你虽然是一枚甜脆的果实,但毕竟是禁果。做人要地道,我哪能偷吃了禁果,又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”
同车的师弟问教练:“师傅,我开得还可以吗?” 教练回答:“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了,就说明你开得可以了” 隔了不久,师弟又问:“师傅,你刚刚睡着了” 教练:“我刚才是被你吓昏过去了……”
二货男友这几天吃坏肚子老是放屁,我讽刺他:“要不是你会走会跳还会说话,我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 这二货很有常识的告诉我:没有男版的充气娃娃!!!
重庆人特别好,记得那一次,我在路上和司机师傅聊天聊得很嗨, 热情的司机师傅一定要免费拉我去看朝天门的嘉陵江和长江的交汇处, 那就好吧,司机师傅兴致很好,最后连我都不好意思的说,哥啊,咱有时间再来转吧…… 我还没说完他就开车了,看你是来旅游的我就知道你要去那里看看,咱们有缘,我不收你钱,给你当免费导游吧!说着大手一挥,不等我说话直接开往旅游景点…… 然后我忧愁的看着窗外一驾飞机起飞,离我越来越远,师傅对我说:我们重庆很好吧,连飞机都值得一看呢 我弱弱地说:嗯,飞机是漂
一个人坐公交车,上车后站在车门那儿问司机:“师....师...傅...到...到...南..南..南稍门....还有几....站?”(是个结巴)司机看了他一眼,欲言又止,继续专心开车,于是那人又结巴了问了一遍,司机大哥还是不理他,这时他就有点不爽了,在那小声嘟囔。于是车上的一个热心乘客说:“你不要跟司机说话,人家要开车呢,我待会到南稍门也要,你随我下就对了。”那人说:“谢..谢..谢谢!” 车到南稍门了,那个结巴随乘客下了。这时候司机大哥说话了:“不...不....不是我..