晚饭过后，女友神秘兮兮的问：“老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的？” 以为是什么呢，就说：“原味的吧。” “那我今天晚上就不洗澡了，我们直接来吧！”老婆道。。。
1、某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。儿子跟学，也说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
2、父子俩卖肉。父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”
3、儿子不喜欢读书，父亲把他关在
周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了，
抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子棒棒糖抢走了，
我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫，
没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看的目瞪口呆，这是闹哪出啊...
老师出了一个对联：大鱼吃小鱼小鱼吃虾米虾米吃水水落石出！要我们对个下联。正当我们绞尽脑汁的时候角落里一个弱弱的声音：你老公压你你压床床压地地动山摇！顿时笑爆了！再看老师脸都绿了！
警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”
孙子：爷爷，你为什么小时候不让爸爸上学呢? 爷爷：让他上了呀。 孙子：上个屁，签个名都签不好! 爷爷：所以啊，我很后悔呀。孙子：你后悔什么呢? 爷爷：后悔我当爸爸的时候不该把儿子的作业全包了呀。 孙子：是啊，要是当初让爸爸好好读书的话，也不至于要你把我的作业也全包呀。
