极小心的避免怀孕 甲女说:我现在要极小心的避免怀孕; 乙女觉得奇怪 ; 乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗? 甲女说:这就是我必需极小心的原因……
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？” 我翻了翻口袋：“抱歉，没有。” 过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？” 我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。” 又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？” 我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”
有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看玻所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。”他说：“什么差不多，是一样的”。 老师：“你写的作文白字大多了。” 学生：“老师，我写的是白话文。 香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一 角”。 有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半 片薄面包也买不到！ ”
老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？” 小明：“老师，你脑壳就亮了。” 老师：“你还不自觉点滚出去？！”
一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。
