今天心情不错，在家陪老公说话。 我：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花。” 老公表示很惊奇：“我可以赚钱养家，你可以貌美如花吗?” 我：“不到时候呢。” 老公：“都多少年了？铁树也该开花了吧？”
一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树?答：你听过撒哈拉森林吗?经理：您说的是撒哈拉沙漠吧?答：对，现在叫这名!
一同事问一男同事:你知道女人倒立是什么食物吗？男同事答:不知道。同事说:女人倒立是奶酪(奶落儿)！同事又接着问:男人倒立呢？只见一女同事红着脸弱弱的说:蛋糕(蛋高)！
1、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
2、一天，经过一个教堂，才上小学的女儿突然说：“那里面的人都在折寿？”我急忙制止她：“别瞎说，这是老师教你们的吗？”女儿挺委屈：“我在书上看的，书上说周末很多人都到教堂折寿。”弄了半天，终于懂了，她说的“折寿”原来就是“祈祷”。
昨天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话 昨天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖！” “钱呢？”“货呢？”“一手交钱一手交货。”我勒个去，快递大哥，你TM还能不能好好送快递啦。。。
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
