话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!
某老人第一次坐火车看望儿子,买了张硬座票。 6个多小时到达目的地,儿子接他时,老人的表情相当痛苦。 儿子询问:“怎么了?” 老人答道:“娃啊,现在我知道你在外有多辛苦了,我这么来看你,就挺直腰板,硬硬的坐了6个多小时的火车,一点都没敢软下身子啊!”
由于发福,老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个,难得她这么懂事,我第二天就换了个痩老婆。
今天老婆和我吵架,“你太蠢了” “嗯,我太太蠢了” “你蠢得要死” “嗯,我太太太蠢了” “看来你还对你自己认识很清楚嘛” “是啊,都怪我太太太2B了!” “对!”
“各位美丽的小姐儿们,猜个谜语吧?仔细听好猜一句成语喔!总不会再想歪了吧: 心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。” “唉呀!妈呀!这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着! “怎样?猜不到了吧!嘿嘿嘿!” “那个…那个是不是会张很开?”38婆故作羞赧地问道。 “没错!而且都一直大大张开着。而且水流得更多。” “讨厌啦!讨厌啦!不来了啦!总经理好色。” “喂喂!猜不来就别乱讲,答案是【垂涎三尺】啦。”
某男托人说了门亲事,迎娶之前未曾见面,这日洞房花烛夜,新郎灯下看新娘,突现粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道: “娘子芳龄啊?” “三十又二” “看着不像呢” “相公眼里甚好,四十少二” “娘子,你我既已结为夫妻,你又何必撒谎呢” “嗯,实不相瞒,刚过五十” 于是两人脱衣正准备睡觉,新郎突然想起盐罐没盖,“我得去把盐罐盖好,不然就被老鼠偷吃了” 新娘不禁笑道:“傻相公,我活了六十几年,还没见过有老鼠吃盐的呢”