我一个哥们，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里，到了情人节那天送给女友。 谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，说道：“好大一股饺子味儿！”
被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”
本人屌丝男士，今天某餐厅约会一白富美女神。
餐毕结账，女神问钱包挺好看那买的。本人脑抽说前女友送的。
结果女神起身说上洗手间。半小时后女神甩给我一新钱包，说以后用我送的。
请问我这是传说中的屌丝遭遇女神，结束单身了么？
一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。 “这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。” 一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。 医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。 病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。” “为什么呢？” “我的职业是拳击教练。”病人回答。
有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味？” 老公：“有！” 我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？” 老公：“从小便姿势中。。。”
公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。 我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：“什么？你问我走到哪里了，我听不清，你大声点儿。” 这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：“大爷，倒了。” 大爷急忙对着电话吼：“到了到了，到家再说。”
