本人屌丝男士，今天某餐厅约会一白富美女神。
餐毕结账，女神问钱包挺好看那买的。本人脑抽说前女友送的。
结果女神起身说上洗手间。半小时后女神甩给我一新钱包，说以后用我送的。
请问我这是传说中的屌丝遭遇女神，结束单身了么？
家有三周半萝莉一个。 今天上午给她买盒奥利奥，她拿着一半没有奶油的奥利奥过来给我吃。 我说：“不吃。” 她一脸可怜样的说：“爸爸吃一个吧，你看，我都没咬过！” 我觉得孩子一番好意就吃了，刚吃完。 这丫头片子居然来一句：“我只是把奶油舔光了。”
一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^…… 殡仪馆管理员很是纳闷，问pol.ice ：“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？” pol.ice说：“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。” 管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的？” pol.ice：“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多……他开心
一女生来月经了，板凳上全是血，就和旁边男生换了一个位子，原因说是板凳掉漆了，第二次有来月经了，又和那个男生换了一个位子，原因又是板凳掉漆了，结果男生说，这板凳质量咋那么不好，整得像我来月经了一样
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋。可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～” 数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老
小吴打电话来让我给他搬家去。我进了小吴家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了。
