某晚,和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?” 我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?” 我笑着说:“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问:“那是什么东西?” 我淡定说:“哦,你说这个呀,两个字~~~~~喉结!”
公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送中,泪奔!
一天,一个警察抓住了一个小偷。 在押送犯人去监狱的路上,小偷对警察说:“你在这里等我,我去那边买包烟就回来。” 警察说:“你把我当成傻瓜啦!你是想在买烟的时候偷偷跑掉吧,这样吧,你在这等我,我去给你买烟!” 小偷无语。
牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫""感谢上帝""它就跑;叫""赞美上帝""它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”
那天在奶茶店喝奶茶,进来一人冲老板说:“老板,有黄瓜没?” 老板:“隔壁才有。” “不要,刚刚见隔壁老板娘拿了一根进屋了,不敢买所以才来问你的。” 于是老板大吼:“老婆,你又要偷吃是不!”
楼主发烧,裹着两个大被子躺沙发上,正昏昏欲睡时,小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了,心里一阵暖流没:白疼这小子啊 侄子把杯子递给我:“姑姑,电视上说童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。” 我·····