中午的时候一个同事过来给我说:"李晨和范冰冰都公开恋情了,你什么时候公开一下?" 听到后我:"不行啊!我男朋友比我小七岁呢!公开了怕别人说我老牛吃嫩草." 同事听罢:"这哪是老牛吃嫩草啊." 我:"哦?不是这是啥?" 他说:"这分明是老阴捉小鸡啊!"我:....
女出纳:“主管,这么晚去提款我害 怕。 。。” 主管:“没办法,这笔资金有点儿急。 ” 女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。” 主管:“你拿手电筒去。” 女出纳:“这个有什么用?” 主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的 脸。”
1、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?”
2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……
3、我老婆是一个刁蛮任性的
老公体重已超过一百公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:“老爸,您这一身肉,走起来颤颤忽忽的,看着就腻歪。” 老公受了刺激,去健身房锻炼了两个月。 这天,他在女儿眼前显摆:“看,我身上都有肌肉了。” 女儿看了看,又摸了摸,满意地点点头说:“老爸,你确实比以前好多了,已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”
高考英语,一童鞋走到两位监考员面前,说到:“叔叔,你来监考了!”然后做到自己位子上,考试时,无论该男如何抄袭,以至于考试时点烟,都装做没看见,考试后,甲考官说:“你侄子挺厉害的吗!”乙大惊:“我还以为是你侄子!”
老婆:“老婆:“老公,跟你讲个赶人(感人)的故事吧?” 我:“好啊!” 老婆:“滚” 。