这个世界太疯狂了, 刚刚听一大叔说爱赖床, 他老婆说像你这样的只有我才有办法! 他说就是天王老子来了也没办法! 结果, 第二天, 他的闹钟铃声变成了他老婆的录音, 内容是这样的:老王你小声点!我已经拿到了我老公的私房钱,待会儿我俩去外面爽一下!
刚上班那会儿,一次我的差旅报销单需要领导签字, 可是老板出差了,我就找部门经理签了下。 我拿着报销单找财务要钱,出纳看了下单子上的签字, 说:“你怎么找经理签的啊。” 我无辜地说:“老板不在,经理签的不行吗?” 出纳飘过来一句话:“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
1、一对恋人在校园草场说悄悄话 男友: "近朱者赤, 近墨者黑", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱.
2、一日与友人共赴食堂打饭而归,正行走间,友人忽然大口喷饭,手指前方 一女生背影,似发现新大陆状。吾近视,及近前视之,乃恍然: 该女生T-恤上大书:Plug and Play! (即插即用)
一个贵妇抱着一只狗上了公交车,她顺便将狗放在座位上。售票员说:“对不起,请将您的狗放地上。” 贵妇说:“我会给狗买票的。” 售票员说:“那您的狗不能站着,必须得和人一样坐着。”
葵花点穴手! 一天,我和老爷在客厅坐着,一时玩心大起,用手指戳戳老爷,“葵花点穴手。” 老爷说:“这么大了,还玩!” 我喝了口水,疑惑的看着老爷。老爷说:“看什么看,还不快给我解开!”
上帝把三个男人放到三个不同的岛上,第一个全是女人,第二个全是美酒,第三个全是香烟!一年后上帝回来查看,第一个精尽人亡,第二个酒精猝死,第三个一根烟也没动!上帝很满意说:“年轻人,你是不是领悟到了什么,为什么一根烟也没动呢”年轻人:“还不是因为你她妈傻比,没给打火机!”